E vai acima e vai abaixo e vai ao centro...

Porque é que os jogadores do Sporting não são cá da malta?
- Porque não gostam de penaltys!

Português (in)correcto

Alguém me disse que, ao visitar este blog, reparou em erros ortográficos e em muitos erros de pontuação. Respondi de pronto:
- Sou como o Sporting: muito fraco a pontuar!

Contra-ordenações

Empregado de uma escola: É pá, não percebi porque levei esta multa.
Gajo que responde ao empregado de uma escola: Porque pisaste o risco, continuo.

A do JP

O guarda-redes suplente do Benfica, depois de um jogo, notou que estava todo assado. Precisava urgentemente de comprar uma pomada. Como ainda cá está há pouco tempo, não sabia onde ficava a farmácia mais próxima e perguntou aos seus colegas.
Mantorras responde de apronto:
- Farmácia? É Halibut.
- Ah e tal, mas eu não carro.
- Olha, vai a Butts.

As dos outros

A do xô beiga e do ricardo:
- Porque é que o Benfica tem sempre mais posse de bola que as outras equipas?
- Porque a bola EduCarlos.

A do ricardo:
Freddy Adu não está a passar os melhores dias no Benfica. Não é muito querido pelos adeptos. Cada vez que ele entra em campo é sempre apupado. Só se ouve as pessoas a gritar:
- Aduuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

A do Mé:
Darth Vader era muito temido no seu bairro. Ele era o mauzão lá do SITHio.


Agora o blog tem piada e tudo...

Politica Internacional

- Oooh Deus! Quantos países é que fizeste?
- Acho que foi praí 212 países.
- Ah, e não queres fazer mais um?
- Se for o Burkina Faso.

É preciso é trabalho, trabalho, trabalho...

Descobri recentemente que Vincenzo Iaquinta, avançado da Juventus, já se treinou no Benfica com o objectivo de singrar na equipa principal. Contudo os dirigentes encarnados não o quiseram integrar no plantel devido ao facto deste jogador ir muito poucas vezes aos treinos.
Ao que parece ele só iaquinta.

À nora

No outro dia estava a beber uma cerveja e percebi logo que ela estava toda desorientada e muito preocupada. Parece que tinha a tara perdida.

Estou perdido...

Meus amigos, andamos todos enganados. Na série LOST descobri que Mr. Eko antes de ir para a ilha não era nem padre, nem traficante, nem mafioso nem coisa parecida. Mr. Eko fazia parte de um grupo coral português. Diziam lá que Mr. Eko era muito bom a fazer a segunda voz.

Nos tempos livres jogava basquete com o lixo lá de casa. Cada cesto era um ekoponto.

Desfalcado

Augusto Inácio depois de ver o plantel que tinha à sua disposição ficou muito desagradado com o desequilíbrio no seu meio campo.
Diz que tem poucos médios defensivos mas muitos médios-alá.

Fintas

Não sabia que no médio-oriente havia qualquer desporto, mas o Augusto Inácio diz que, pelo menos, Alá futebol.

A pentear a bola

Augusto Inácio vai treinar a equipa do médio-oriente Foolad. Na sua primeira conferência de imprensa, o treinador deu a garantia:
- "Estes jogadores Irão ser campeões!".

É preciso fazer um desenho?

A professora pediu ao Joãozinho para ele lhe mostrar o resultado da raíz quadrada de 9:

Pituresko

Kem é q ker jogar Pool komigo?
- O Snoo ker.

Esta é fogo mesmo!

Diz que houve uma prisão de um sitio qualquer que se incendiou e que inclusive até ardeu! Diz quem viu que foi um belo espectáculo de fogo preso.

Nortada de sul

Houve um Papa que só se levantava quando estava vento.
Era o Papa Gaio.

"Ó xôr beiga, mas eu páguei!"

Vão dois gajos fazer canoagem. Diz um:
- Essa pagaia é minha!
- Ai é? Porquê?
- Porque eu é que fui buscá-la à loja e pagaia.

Titulo sem nada a ver.

Vão dois gajos fazer canoagem. Pa onde é que eles vão?
Pa gaia.

Na invicta

Fui ao Porto com a minha afilhada. Queria muito visitar o Palácio da Bolsa mas nao pude. A pequena bolsou-se toda.

Não gostamos só de futebol

Tinha uma luz fu(n)dida no meu carro. Fui ao electricista para meter um médio novo. O gajo não quis meter um médio. Meteu-me logo um avançado.

A do marisco

Conheci uma navalheira que tinha perdido a duas tenazes que tinha. Ela estava tão desesperada que queria que alguém a matasse. Eu expliquei-lhe:
Em Portugal, a eutenázia não é permitida.

A do artesanato

Ontem estava a tentar ensinar renda de bilros á minha prima de 4 anos, mas como aquilo é um bocado difícil ela chateou-se e passou o resto da tarde a chorar e a fazer bilrra.

Áva uis!

Vi na SIC Noticias que existe o campeonato europeu de surdos. ( link aqui. não, aqui. vá aqui). Tal como no Futebol 11 'normal' há muitas reclamações com a arbitragem.
Durante o jogo os jogadores protestam muito, mas os árbitros nunca lhes dão ouvidos.

Oceans Two

E o Mar com mais álcool no Mundo?
- Mar tini.

Oceanos

Já sabia que existia um Mar que tem um índice de salanidade muito maior que os outros, o Mar Morto. Mas ontem descobri qual é o Mar que tem mais concentração de nicotina:
É o Mar lboro.

Guarda Costas (Escolha você o fim)

Pedi a um amigo meu que me viesse proteger de uma rapariga de 45Kg e 1,60m que me queria bater devido a uma complicada briga que tive com ela. Ele disse:
- Então eu vou mas só se levar uma caneta.
E eu:
- Para quê?
V1: - Para colocar um ponto final na questão.

V2: - Para meter a vida dela em risco.

Avé Futebol

Pensava que Braga tinha uma Sé grande. Afinal só tem uma Cesinha.

Ena pá, c'um catano.

A dos melhores do mundo

A Impressa Inglesa afirmou que Cristiano Ronaldo estava disposto a ter uma entrada mais dura sobre o jogador do Barcelona, Messi, de forma a que este ultimo se lesionasse e não ganhasse o troféu de melhor jovem no ano de 2007.
Messi respondeu: "I have a warning to C. Ronaldo: You don't want to messi with me".

Tumba! Vai buscar! Já lhe deu!

Arte japonesa

Os japoneses gostam muito daqueles desenhos animados lá deles e usam sempre camisolas de manga comprida. Porquê?
- Porque têm medo que a sua Manga a cave.

Upa, upa, puchadote.

Perigo

Porque é que os senhores que tratam de marcar as estradas com as linhas brancas têm um grande seguro de vida?
- Porque é uma profissão com muitos riscos.

O Espanhol ía parando o Benfica....

- Porque é que aquele jogador do Espanhol nunca fala?
- Porque Tamudo.

Basic, but still counts.

Cabeças no ar

Porque é que os jogadores do Benfica estão sempre de cabeças no ar?
Porque estão sempre a olhar para o Shéu.

Piada Capital

A capital do Canadá é Otava, mas eu pensava que era a Nona.

Um Dois Terresmo

Moby não mete combustível da BP nem da Galp. Moby só abastece com gasolina da Mobyl.

Curta, e mais nada.

Fui à loja comprar óleo para a minha mãe. Enganei-me e trouxe Vêgê.
Ela ficou Fula.

Lisboa - Dakar

Perguntá-mos aos pilotos do Dakar: Quer um chocolate? Qual? Só um respondeu:
- Chi. Cherrit.