And the winner is...

A Academia Portuguesa INEM Também Ajuda (aPITA) decidiu criar um prémio de forma a distinguir os melhores nesta área. A cerimónia e o prémio são em tudo idênticos aos Emmys norte-americanos.
O prémio chamar-se-á: EmmInem.

Em tempo de seca, volta a chover... secas!

Porque é que um maneta atrapalha-se sempre quando está a tirar medições de qualquer coisa?
Porque não tem mãos a medir.

Quartos! Chambres! Rooms!

Chegam duas meninas já de noite a um Motel à procura de estadia. Que horas é que são?
Um quarto para as duas.

Lutar pela titularidade

Depois de ver o belo jogo recheado de emoções do FCPorto contra o Glasgow tudo me leva a crer que não é preciso muito talento ou técnica para se ter uma equipa de futebol. Está quase tudo na força de vontade e espírito batalhador. Aqueles jogadores lutam dia-a-dia pela titularidade e vale quase tudo para ter lugar no 11 inicial, incluíndo lesionar os parceiros nos treinos!
Como é que um bom médio tem lugar no 11 do Porto?
Lixandro o Lopez.

-
Porque é que o novo lateral direito turco do Porto fala bué depressa ao telemóvel?
Porque está sempre com medo que o son kaya.

Só para quem joga Tekken

Para quem não sabe existe um jogo de Playstation denominado por: Tekken 5.
Nesse jogo existe um personagem que já está presente na saga Tekken desde as primeiras versões: o Law.
Quando chegamos ao fim do jogo com essa personagem podemos ver a história dele. Mas esta história está errada e só eu sei qual é a verdadeira... Este Law não vive nos States mas sim em Alfeizerão e é padeiro. Só assim se explica a existência do famoso Pão de Law de Alfeizerão.

De volta...

Ao que parece Benny McCarthy não está satisfeito no FCP... Mas como grande profissional que é, tem treinado como se nada se passa-se e tem a sua cabeça tranquila porque ele descansa num sítio muito especial.
E perguntam vocês os 7 (sim , ja há mais pessoas a ler isto):
- Onde é que o McCarthy descansa?
- É onde o Bennydorm.

Um treinador duro sff!

Eu até posso estar errado, mas pelo que vi do último jogo do Benfica, o Koeman pareceu-me muito estático, não dava ordens, não festejava os golos, etc... Eu cá sou da opinião que um treinador tem de ser interventivo, ralhar com os jogadores a toda a hora, estar sempre a pressionar o fiscal de linha, etc.
No fundo, para mim, o melhor perfil de treinador é o de um típico homem que se alista nos koemandos.

18 dias depois d'"O Arrastão".

Aqueles senhores que invadiram a praia de Carcavelos com intenções de levar o lanche aos banhistas (e mais alguma coisita como gorjeta) tinham uma organização muito bem elaborada: Ataque pelas alas, marcação homem a homem [ás mulheres era à zona (púbica)], entradas a pés juntos, etc.. Até tinham uma indumentária própria para levar aquilo tudo atrás:
Usavam roupa da Reeboque.

By the way:

Pêssegos irrequietos

Porque é que os pêssegos vêm apertados em latas?
- Porque se compotam mal.

Créditos para lethal e anónimo;

Tic tac tic tac

O que é que acontece quando se dá corda a um relógio?
Exactamente, ele começa a saltar à corda...
E o que se diz a um relógio depois de ele saltar muito à corda ou fazer outro tipo de exercício intenso como correr, jogar futebol, etc... ?
- Então, swatch muito?

Audiências III

As televisões portuguesas ainda não conseguiram trazer a Portugal a cantora Cher... têm todas tentado e sabem que se o conseguirem têm uma noite de audiências fantástica...
Cada vez que esta cantora actua as TV's têm sempre um bom cher...

27 dias depois...

Agora anda aí a febre da Star Wars e não sei quê...
Esta série tem muito a ver com Portugal.
- Primeiro porque a ideia daqueles sabres luminosos só pode ter vindo de um azeiteiro tuga que achava que simples espadas não era o mais indicado sendo obrigatório equipá-los com um néon de cor garrida;
- Segundo porque o nome de uma personagem da saga foi inventado no nosso norte lusitano. Ah pois é! Aquele animal peludo (que possivelmente é interpretado pelo Tony Ramos - que teve de rapar uns pêlos para não ficar exagerado no grande ecrã) que está sempre a "grunhir" em momentos inapropriados, causou muitos problemas ao Jorge Lucas visto que este já não tinha mais ideias para nomes estúpidos.
[piada] Então estava ele concentradíssimo a tentar achar um bom nome e a mulher dele sempre a falar por causa do "Fiel ou infiel". Então passado 5, 7 minutos o gajo passa-se e diz:
- Chiu baca!
Ela calou-se e nasceu o nome... [/piada]

P.S.: Depois de tanto tempo só poderia sair um texto de grande dimensão...

A verdadeira padeira

Há quem diga que na Batalha de Aljubarrota (século XIV), existiu uma padeira que matou 7 espanhoís como se não houvesse amanhã. Ainda nos dias de hoje existem duvidas acerca do nome desta mulher, mas o DeTodosUm (com a crebilidade que lhe é reconhecida), está em condições de afirmar quem é o novo Papa. Ai não, é mesmo só o nome da padeira. Pois bem, a padeira chamava-se: Alanis. Alanis MoriSsete

Casamento (ir)real

Como eu não vejo muita televisão só ontem soube que Camila Parker Bowles casou com um indíviduo de raça negra (i.e. preto), cego e que toca piano: o Rei Charles.

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Para quem gosta de coicidências:
1978
Wales win the Grand Slam in Rugby
The Pope Dies
Liverpool lose in the League Cup final to the eventual League
Champions that year{Forest}
Liverpool win the European Cup
2005
Wales win the Grand Slam in Rugby
The Pope Dies
Liverpool lose in the League Cup final to the eventual League
Champions that year{Chelsea}
Will Liverpool make it a clean sweep and win the European Cup?

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irc @ PTNet:
[acidkid]: alguma nina com webcam e cenouras por perto?

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TVI para um adepto benfiquista, logo após o jogo: "Então, ainda acredita no título?"

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O Benfica ainda é grande!

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Fora de stock

- Olhe desculpe, tem sumo de laranja?
- Não.
- E sumo de ananás?
- Também não.
- E Sumo Pontífice?
- Por acaso acabou-se-nos a semana passada, mas daqui a 15 dias já devemos ter.

Alto teor alcoólico

Tavam eles a discutir de que bebidas gostavam mais e tal quando um diz:
- Sangria é muito bom.
Responde outro:
- O mal da sangria é que leva vinho tinto... se levasse cerveja bebia.
E o ultimo:
- Eu não posso beber sangria. Quando bebo sangria começo logo a sangriar do nariz.

Não dou rendimento...

Ía um indíviduo já bebado acompanhado de outro num lado da estrada quando passam três meninas, bem roliças, do outro lado da estrada. E diz um:
- É lá! Elas são três e nós só somos dois... Eu fico com duas e tu com a outra, pode ser?
- É pá, eu neste estado só aguento com meia.
- Então lá vou eu ter de tratar das minhas duas e da outra descalça.

Orações Virtuais

Agora com esta questão da morte do Papa João Paulo II toda a gente reza pela alma do senhor. Temos assistido a celebrações religiosas e demonstrações de fé por todo o mundo.
A Microsoft vai ajudar os cristãos nesta questão lançado um novo programa que permite conferências por voz entre todos e tal para as orações ganharem mais força: o Windows Media Prayer.

Choques eléctricos

Alguns chamam à capital de França (hmm, qual é?), Paris (ah, é isso!), de "Cidade Luz" e não sei porquê... "Cidade Luz" uma ova!
Então a "Cidade Luz" não deveria ser a electri-cidade ?

Entidade Omissa

Que nome se dá a um ácaro que não quer revelar a sua entidade?
- Acrónimo.

P.S.: Receba o golo do Pinilla no seu telemovel! Digite MILAGRE e envie para o 3345. Disponível para todas as redes!

6*3=18... só fazendo as contas.

Em todas as terriolas existem os chamados cromos.
Lá na minha havia um que era tão burro que nem "contas de +" sabia fazer.
Nós dávamos-lhe 4 ou 5 contas de somar e ele dizia: "Ah e tal, não consigo fazer essas contas todas porque são contas demais."
Nós chamáva-mos-lhe "O cromossoma".

Campanhas Pedófilas

O que é que diz o Avô Cantifolas depois de fazer sexo com uma miuda com idade para ser neta dele (mas com mais de 18, de preferência)?
- Então, foi Optimus para ti?
- Optimus para mim?
- Sim! Se sentiste a força da 3ª geração?

Mémééé

Há um blog que tem lá uma piada sobre veados que entram num restaurante e tal. Então eu lembrei-me de outra situação:
Um cardume de ovelhas a entrar num cabeleiro para serem tosquiadas. E diz o cabeleiro para o ajudante:
- Txi, e eu que me esqueci de trazer o portátil?
- Então?
- Vai sair daqui uma bela lãn party.

FCP

Durante os comentários da TVI do jogo Penafiel - Porto:
- "José Couceiro as vezes senta-se numa viga ferro."

O nome deste treinador faz pensar que ele deve andar com um baton no bolso: José Coucieiro.

TAEG

Tenho um amigo que é cliente do banco Barclays. Ele diz que a agência a que ele vai é tão grande, tão grande que cada vez que ele lá vai spread-se lá dentro.

Audiências no cabo.

O João V. Pinto recusou uma oferta milionária para se transferir para o futebol das Arábias. Ao que parece foram razões familiares, mais propriamente do lado da família da Marisa Cruz. Parece que ele não podia sair do país antes de conhecer Os spa(i)s da Marisa.

Tudo pelas audiências.

A TVI prepara-se para lançar a nova novela que promete agarrar todos os portugueses ao ecrã. A estrela principal será Ana Kournikova. Pelo que soube a história arranca quando tudo começa a correr mal na vida de Kourni (só para os amigos) e esta não consegue mais executar os gestos técnicos do ténis.
A novela irá chamar-se "Ana e os sets".

Bad English II

Ok, ok. depois de centenas de e-mails a protestar contra a "informatização" deste blog deixo aqui uma alternativa à ultima piada:

Somewhere, in a bar:
- Hey, can you serve me a bit of whisky?
Then the barman exaggerate on the whisky and the first one says:
-Thats not a bit... its a byte!

Bad English I

Um primo meu emigrante do Canadá veio a Portugal e fomos sair e tal. Então ele engatou uma gaja e disse-me:
- Can you wait for me here?
- Why? Where are you going?
- Just take care of a business. If you know what i mean ;) (piscou o olho).
- Ah, ok. But dont take long!
- Right, it's just a bit.

O facto é que esperei 1 bit, 1 byte, 2 bytes até que cheguei ao megabyte e fui-me embora.

Não é só futebol.

O Basquetebol também é um desporto. Mas a meu ver aquilo tem lá umas regras esquisitas: o jogador que leva a bola pode ir contra o adversário que é falta a favor dele (ou qualquer coisa do género). Vejam lá bem que nem sequer se pode entrar "a pé juntos" e dar cotoveladas como no futebol!
O que é que um jogador de basquetebol comunista vai à procura quando entra pelo chamado garrafão com a bola pelo lado direito?
Vai à procura de um Bloco de Esquerda.

Ai KeH LiNuXe !!

É fantástico ver as reaccões das adoslescentes desta geração cada vez mais afectada pela Internet. Cada hora que passa sem a net e o messenger parece uma eternidade. É giro ver a preocupação delas quando o MSN não liga e não se sabe porquê e telefonam umas para as outras assustadíssimas com o que pode acontecer.
Aliás, a primeira coisa que perguntam quando vêm o Linux a trabalhar num PC é: "No Linux, aMSN?"

try { beAGoodPlayer(); } catch (Exception Simao) { jornal.ABola.print("O Fenómeno!"); }

Eu acredito que todos nós nascemos com uma programação implatada no cérebro. Por isso é que alguns são mais inteligentes para umas coisas que outros: porque têm linguagens de programação diferentes.
Por exemplo: o novo ponta de lança do Benfica não sabe jogar a bola porquê? Porque a programação Deli-é-Basic.
Ele ainda tinha hipóteses de, pelo menos, não sabendo jogar a bola, de ser bonito se fosse programado em Visual Basic.

O Sr. Prevaricador incorre numa infracção grave...

Nos intervalos do futebol tem aparecido uma publicidade em que carros de uma marca (que apenas vou dizer que começa em "M" e acaba em "G") jogam futebol. É pá... isto é preciso ter cuidado.. qualquer dia os carros passam de jogadores da bola a pugilistas ou outra cena assim... Isto é bem possível porque no outro dia vi uma "richa" de carros no trânsito á porrada entre si.
E pensei eu: "Melhor abrandar que está ali uma brigada de trânsito!"

27 anos na FAINA!

Que nome se dá ao árduo trabalho das rendilheiras que preparam as redes para a apanha da sardinha?
Network.

Pró Socrates

Quais é que são os paneleiros que gostam de viver numa jaula?
São os gayolas.

(c) GoMaS

Bom jogador

Ainda há bons jogadores a jogar em Portugal. Não é preciso ir a países estrangeiros para fazer boas contratações.
Quem viu o último jogo do FCPorto no Estádio do Dragão viu bem que tava lá um jogador que tem futebol para dar e Wender.

PUUMMM!

Sabem [os cinco leitores do blog (sempre a subir)] que calças usam os bombistas lá para os lados do Médio Oriente para se fazerem explodir, saltarem com furor nas alturas e levarem mais 20 ou 30 pessoas com eles para os ajudarem a "fazer o amor" com as 70 virgens?
Usam calças de bomba-zina.

Untitled

Depois claro... com a surpresa estragada pela Mafalda combinámos então comprar entre todos uma prenda. E quem foi comprá-la? A Natália...
- A Natália vai lá, compra e Imbruglia logo.

Surpresa!

Tenho uma prima minha que se chama Mafalda, bastante popular no mundo da música, que fez anos à pouco tempo. Então távamos lá nós a tentar preparar uma supresa para ela quando ela decide atrapalhar as coisas e aparece mais cedo. Então, como não queriamos que ela visse ainda a surpresa, ouve-se assim:
- É pá, vem aí a Mafalda! Tapa isso antes que a Mafalda veiga!

Lost in Translation

Sabem (os unicos dois leitores do blog) onde se podem dirigir, num país de lingua Inglesa, para comprarem doces?
A um candyeiro.

Vamos lá outra vez.

O que é que diz o treinador do Beira-Mar depois de uma vitória na Luz contra o Benfica logo por dois a zero com os golos apontados pelo mesmo jogador?
- Thanks Silva.