Dantesco

Este, o Dante, não devia ser grande coisa no amor, pelo menos pelo que tenho ouvido falar do amor dantesco.
Mas sabem que este rapaz, na sua idade escolar (ou "idade scolari" relembrando outro blog), tinha problemas familiares porque a mãe desconfiava sempre se ele se aplicava na escola ou não. Tanto é que cada vez que ele chegava a casa a mãe dizia-lhe sempre ao ouvir bater a porta:
- ÉstuDante?

Só para ti!

Há muito, muito tempo (considerando o espectro temporal da informática), a intel lançou um processador só para quem tem o nome certo no B.I.
São os processadores só PróScott.

Taça de Portugal

Bem, parece que o senhor Trapatoni se vai realmente aperceber que o Geovanni e o Sokota fazem realmente falta no 11 inicial do Benfica. De facto o jogo começou logo bem com a não opção do João Pereira e depois o Benfica não foi roubado como de costume, foi só um Robinho, mais nada.
Também gostei quando a equipa adversária marcou golo e todo o Estádio da Luz rejubilou de alegria ao ver que o Chalana está a Oriental bem a sua team.

O F.C.Porto é que parece que está a apostar forte na Liga dos Campeões visto que já nem a Taça interessa aos dragões. Em resposta aos rumores da nova contratação do Benfica amanhã (hoje) o jornal O Jogo vai anunciar a contratação do novo reforço portista: o chinês Xau-Taça.

Procura-se portátil

Tenho andado a procura de portátil. Então tenho-me aconselhado com vários entendidos na matéria:
- Pá, que achas de comprar um Tsunami?
- Pois, compaq esse que são bons.
- E os HP?
- Eu asu que não é tão bom. Isso é deitar dinheiro ao aires! O amilo do meu irmão é que tem ali uns preços fixes para ti.
- Tas a falar Acer-io? Então bora lá.

Procuram-se posts

Muito se fala do Benfica - Porto deste fim de semana. Para mim não houve surpresas: Porto a ganhar na Luz; o Joao Pereira a não fazer nada; o Benfica nervoso; arbitragem ao nivel da SuperLiga e das palermices vindas dos dois lados durante toda a semana; o Joao Pereira a não fazer nada; ...;

Durante a semana a SIC andava a fazer uma publicidade do tipo: "Rir é bom! Sorrir faz bem! ... Brevemente!", e eu: "Queres ver que são eles quem vai transmitir a conferência de imprensa em directo?", mas não.

Não sei o que é que o Trapattoni vê no João Pereira já que ele à três jogos que não faz um passe (ok, talvez um ou dois) nem ganha um lance de "um para um". Ele à sexta-feira, quando sai a convocatória, diz assim: "Olha, mais um bilhete para ver o jogo! E logo junto ao relvado!"

Numa das suas declarações o técnico Vitor Fernandez disse que o Benfica não valia o que andavam para aí a dizer e que o primeiro lugar não se justificava para o SLB. Então não sei porque ele estava tão irrequieto e enervado mesmo com o Porto a ganhar por 1-0.

Também fiquei como medo logo no principio do jogo com a situação de insegurança que se viveu. Não, não foi por estarem lá tantos SuperDragões no sitio tão pequeno mas sim pela aguia Vitória não querer aterrar. Ainda podia matar ali alguém á "unhada" e á "bicada". Ao que parece o sistema de GPS e o piloto automático da águia não estavam a funcionar e teve de aterrar em modo manual, o que nunca tinha sido experimentado:
- Daqui voo 767 da Lampioes Airlines. Peço autorização para aterrar. Escuto.
- Daqui torre de controlo do aeroporto da Luz. Por favor não aterre agora que o Pinto da Costa ainda tem os cornos levantados.
- Ok. Recebido. A efectuar manobra aguardando autorização.
- Daqui torre de controlo do aeroporto da Luz. Luz verde para aterragem. O Pinto da Costa já se sentou. Boa aterragem. Já agora essa fita que trás nas patas é muito gay.

P.S.: Os benfiquistas que se animem: ainda não é este ano que somos campeões!

Rex, Max e o Fox

Estes do título têm muita coisa em comum: 4 patas, actores de televisão e o sonho de comer a Lassie. Mais uma coisa: todos ficaram na história e mitos se ouvirão sobre eles.
A estes cães se chama ca-lendários.

Todos diferentes, todos...

Ainda agora recebi um e-mail a anunciar um concurso de programação a realizar-se brevemente. Nem todas as pessoas se podem inscrever visto que se trata de um concurso para pessoas "especiais".
É a MIUP 2004.

(C) Ratax
(não é intenção ofender qualquer pessoa!)

A do lethal_dose

Sabem o que perguntaram ao Grande Mestre Paul Keres, numa final de Xadrez?
- Keres empate?

http://www.paulkeres.nl/

Ainda o Euro2004

Todos se questionam sobre o que é que o Ricardo, guarda redes da selecção portuguesa, terá realmente dito a David Beckham antes do primeiro penalti (ou penalty) das meias finais.
O próprio Ricardo diz que disse: "Vais atirar fora!". Os mais engraçados dizem que ele disse: "A Victória é nossa!". Mas, meus amigos, eu sei o que ele disse:
- I always wanted to beckame like you.

Delta Cafés

Tenho um amigo meu que bebe bué da cafés. Ainda no outro dia estávamos a tomar um cafézito num café (- não pode! - palavra. - não pode! - tou-lhe a dizer.) e ele já tremia por todos os lados até que, por força da tremideira deixou cair a chavena do café.
A sério que nunca tinha assistido a um Coffee Break.

S.M.T.U.C.

Ia eu no autocarro dos Servicos Municipais de Transportes Urbanos de Coimbra quando o condutor decidiu desviar-se do percurso normal e seguir em direcção a uma zona habitualmente frequentada por "street - racers". Então o condutor começa de dar umas acelaradelas, uns peões, uns drifts, enfim, eu sei lá. Os passageiros, quase todos adeptos do tunning, motards, etc, ficaram logo todos entusiasmados.
Depois de umas voltitas de fazer o estomago andar as voltas o condutor lá decidiu parar.
E o que é que os passageiros gritaram logo de seguida para o condutor repetir a dose?
- Bus, Bus, Bus,....!

PJota

Tenho um primo que passava a vida na prisão. Não era presidiário, era Guarda Prissional. Aquilo afectou-lhe de tal modo a sua vida que já se notavam "interferências" na sua vida social.
No outro dia quando eu seguia de carro encontrei-o na rua e perguntei-lhe se queria boleia:
- Então, queres boleia? Para onde vais?
- Vou para a Ródoviaria apanhar um Ex-presso;

Cerial Killer

Na semana passada um gajo foi condenado a homicido involuntário.
Razão: o outro não queria morrer.

Maritimo y Rangers y+1

Sinceramente gostei de ver os jogadores do clube português a perderem nas penalidades mas cada vez que marcavam a mandarem calar os adeptos ingleses... enfim.

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Sabem como se chama o marido da Tina?
É o Maritino.

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Como se chama um gajo que chegue ao pé de um outro e dê três patadas?
Chama-se Patrick.